Свадебный юмор и афоризмы
Свадебный юмор и афоризмы
Пятница, сентября 9, 2011
“Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу, тот вернее всего делает свою ставку – на брак.“ (с) Ф.Ницше
Женщины — цветы жизни. Их либо в воду, либо в землю.
Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!
Российская свадьба – лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою
— Наше замужество напоминает мираж в пустыне – дворец, пальмы,
верблюды. Сначала исчезает дворец, затем пальмы, и, наконец, ты остаешься с
одним верблюдом.
Молодая женщина вяжет маленькие чулочки и говорит мужу:
— Дорогой, ты хотел бы, услышать, как по нашей квартире бегают
маленькие ножки?
— Нет, я не люблю мышей!
Муж говорит жене:
— Дорогая, ты сейчас упадешь от радости – такой я тебе приготовил
сюрприз.
— Какой, скажи скорее.
— Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем
— Я подарил своей жене книгу “Как экономить деньги“.
— И каков результат?
— Я бросил курить и похудел на 10 кг.
— Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на
месяц.
— Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.
Источник blog.svadbavideo.su
Cвадебный юмор
Жена ругается на мужа:
— Какой дурак ест суп ножом?
— Разве я виноват, что вилка протекает.
Муж – приятелю, вздыхая:
— Вообще-то моя благоверная – женщина немногословная. Вся беда в том,
что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!
Муж в присутствии жены возится с мотором “Жигулей“.
— Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?
— Я что, тебе мешаю?
— Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.
— Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.
— Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей
В конторе звонит телефон, и мужчина поднимает трубку.
— Алло, – слышится голос его жены. – Это ты дорогой? Ты съел бутерброд,
который я завернула тебе на работу?
— Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
— Вкусный? Ну, тогда ладно… А то я сейчас заметила, что чищу обувь
рыбным паштетом.
Не вытерпев, жена кричит своему мужу:
— Я больше так не могу жить! Ты просто невыносим!!!
— Не можешь?! Тогда проваливай к своей матери, – бросает тот в ответ.
— Но ты же знаешь, что мама уже десять лет как умерла, – рыдает жена.
— Конечно!
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает
мужа:
— Ну как я?
— Хороша! А была бы чужая – цены бы тебе не было!
Ссора мужа с женой.
— Чтоб ты жил на одну зарплату!
— Чтоб ты с нее алименты получала
— Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?
— Справляю золотую свадьбу.
— Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
— Но они мне стоили всех пятьдесят.
Встретились две подруги:
— Как ты похудела – восклицает одна.
— Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.
— Ну, так разведись с ним!
— Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.
— Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне
нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
— И это действует?
— Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.
— Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне
сделал предложение на третий день после знакомства.
— Покупка машины – дело серьезное.
— Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой.
Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего
мужчину.
— Куда это вы так спешите?
— На лекцию.
— Кто же в такой поздний час читает лекции?
— Моя жена.
Журналист берет интервью у отставного капитана,
— Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую
страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
— Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую
только что вымыла моя жена!
— Мадам Дюпон, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по
голове?
— За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый
характер, а он все не соглашался со мной
— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей
руки…
— И чем же ты так доволен?
— Ты мне отказала.
— Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
— Ага. И получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!
У входа в магазин:
— Дорогая, это же не наш малыш!
— Дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!
Экскурсия в зоопарке.
Гид: – Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: – Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: – Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5
часа.
Жена: – Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид: – Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: – Слышала?!!! Слышала!
Жена: – Дурачок! Посмотри какие у него рога!!
Муж и жена слушают оперу.
— У певицы прекрасная колоратура.
— Ты бы лучше следил за пением.
— Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с
тобой?
— Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
— Лучший друг? Кто это?
— Не знаю, но все равно это мой лучший друг. Ведь он так облегчил мою
жизнь!
— Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое.
— Да, моя тоже не любит готовить.
Она и он живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же
желания. Только у него ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
— Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?
— А если я скажу “да“, ты прыгнешь, дорогая?
Муж читает книгу, жена – газету.
— Потрясающе! – вдруг восклицает она. – Один мужчина днем
познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил
ее!
— Ничего особенного, – флегматично замечает муж. – Утро вечера
мудренее.
— Почему Мария не выходит замуж?
— Она ждет свой идеал мужчины.
— И каков же этот идеал?
— Это мужчина, который захочет жениться на ней.
— Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких
скандалов. Ты согласна?
— Конечно.
— И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие
отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…
— Обязательно.
— И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких
выпадов и упреков. Согласна?
— Согласна.
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа
в сексуальной жизни:
— Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался
звонок в дверь!
— И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
— Хуже, доктор… Он потащил меня с собой
— Вы счастливы в своей семейной жизни?
— О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали
развод!
— Это ужасно! – ругается жена. – Ты стал часто приходить за полночь,
будишь меня, и я долго не могу уснуть!
— Давай мне больше денег, – соглашается муж, – и я буду приходить
утром!
— Мой муж – моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц
на берегу.
— О, представляю, как вы мучаетесь.
— Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
Жена будит мужа:
— Дорогой, вставай!
— Что? Опять?!!!
— Нет, милый, на работу пора.
— Ур-ра!!!
— Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к
венцу?
— Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают
друг другу руки…
— Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу…
